Logo eu que não queria...

Desperdício

2011-12-25T22:46:00.000-08:00

Eu deveria, como alguém que não liga pra muito para padrões, mensurar a vida como algo extenso, com grandes saltos e pequenos saltos, sem dividi-los em temporadas de duração exata. Mas, me rendendo à necessidade patética do ser humano de padronizar tudo, lá vou eu analisar o que fiz esse ano. E o que eu acho, olhando pra trás, são vários tiros no escuro. E quando se acenderam as luzes, eu tinha acertado somente a mim mesma. Nada funcionou. Talvez com a luz eu tenha enxergado que com muita coisa eu gastei munição à toa. Quanto mais eu atirava, mais meus alvos pareciam mais distantes. E no fim eu o vi realmente não me pertenciam.

O que eu não esperava veio a mim calmo, quieto, sentou do meu lado como quem não queria nada e ficou. Não precisei fazer muita coisa. Foi olhando pra essa calmaria que eu percebi: Eu não consegui o que queria porque eu tento demais. E do meio pro fim, eu abaixei minhas armas e joguei tudo pro ar. E meus alvos sumiram. Só o calmo e sincero que me veio do nada ficou. E assim vai ser. Vou cuidar dele, somente dele. Se a graça de todos era me ver tentar e falhar, agora o show acabou. Junto com o ano de munição desperdiçada que está indo embora também.

Quando eu encontro a pior parte

2011-09-04T22:04:00.000-07:00

Acho que depois de ter passado pelos mais diferentes tipos de dores possíveis, finalmente encontrei a pior delas. Mas isso depende muito da pessoa. Isso seria um alívio para muitos. Pra mim, pessoa que insiste em permanecer consciente de tudo, mesmo intoxicada às vezes, isso é quase uma tortura medieval. Não me imagino como uma pessoa que segue sua rotina, sendo mais uma dobradiça desse sistema que deveria fluir sem tanto mecanismo pra comprimir nossos desejos. Não sou um desses, não mesmo. Só em um aspecto, ando agindo como.

Depois de tanto tempo, achei que não pudesse mais achar sentimentos piores que pudessem mudar minha forma de ver o mundo. Logo eu, que dificilmente supero uma mágoa, só acumulo. Esse agora chegou só pra me dizer que eu posso, sim, ter mais raiva do que sou e me fazer pensar que eu nunca vou poder mudar. E pensando bem, só ele poderia fazia isso:

O desamor.

Ele invadiu tanto partes de mim que eu já deixo de relevar certos atos, certas pessoas e certos ambientes que eu costumava tolerar ou pelo menos conseguir conviver ao lado. Já não aguento calada. Já não consigo esconder minha raiva. Já não consigo não mostrar que não me resta mais esperança em boa parte da minha vida.

Tá ai. Surpreendentemente, consegui ficar mais arrogante.

Ciclo

2011-06-14T23:12:00.000-07:00

Do fundo de um lago eu emergi. Nadei, sem muita pressa, até a margem. Quando vi que ia imergir novamente, nadei mais rápido. Sai andando pela margem, tateando, sem enxergar muito bem. Enxuguei-me daquela água que parecia querer penetrar em todos os meus poros à força e continuei. Caminhei estrada a frente, sem saber direito onde ela iria dar.

Na estrada, tudo era cinza. Previsivelmente, tudo ao redor dela era do mesmo jeito sempre, sem mudança nenhum e nenhuma vontade de mudar. Caminhei por ela por um bom tempo, procurando algo que me acordasse daquilo que parecia um sonho tedioso. E aquilo não vinha. Meus pés, descalços, já estavam cansados demais pra me sustentar por tão longo caminho sem destino certo.

Cheguei a algum lugar. Árvores cercavam algo que só daria pra ver se eu seguisse um pouco mais adiante. Não hesitei em atravessar as árvores, me machucando em seus espinhos, já que poderia ali achar o que tanto procurei. Vi margens rodeando águas calmas. No centro delas, um lago espelhado, que refletia tudo aquilo que eu tanto busquei andando naquela estrada aquele tempo todo. Iludida que ia ter tudo aquilo pra mim, mergulhei. Enquanto afundava, assistia meus desejos passarem por mim, deixarem seus cheiros e suas glórias bem perto, e partindo tão rápido quanto um desejo efêmero passa por alguém. Talvez o lago estivesse me julgado erroneamente. E depois de quase enlouquecer, tentando agarrar meus desejos dissolvidos nas águas, tive que respirar. Aquele ar fétido lá de fora ainda me deixa viva. E do fundo de um lago eu emergi novamente. De frente de uma estrada que parecia a mesma de antes.

P.S.: Se eu me arriscaria mais um vez por uma estrada cinza e por uma floresta cheia de espinhos? Sim. Até que minha estrada mude de cor. Ou até quando meus pés aguentarem.

As leis de sempre

2011-04-18T21:54:00.000-07:00

Vai, entra
Atravessa este canal
Dê voltas em mim
Olhe lá e diga
Se há algo amoral
Se há algo inexplicável
Que eu possa fazer hoje

Confirmou minha falta de vontade?
Entre mais um pouco
Cheire o que eu repudio
Traga o que eu não sinto saudade
Force-me ao que evito

Conseguiu me deixar vulnerável?
Ata-me às tuas correntes
Controla lá de cima
Veja-me descer ao subir
Deixá-los subir
Deixá-los sucumbir

Arrasta-me para essa dimensão
Tão desejada, tão ansiada
Aquela pela qual eu voei
Aquela onde eu apaguei

Acordei agora e olhei
Só vi resto do que não restava
Não sei em que lado parei
Abri, deixei entrar
Perdi

Aquela do carnaval com fim e sem finalidade

2011-02-01T13:50:00.001-08:00

Muito à contra gosto, José desacordou quando o Sol ainda estava pensando em abrir os olhos diante daquele lugar. Como todo dia, engoliu alguma coisa pra se manter em pé e se arrumou, semi-acordado, pra enfrentar mais um dia de trabalho. Com a quase consciência de quem já faz tudo meio que mecanicamente, ele partiu. Não pra mais um dia, mas pro mesmo dia. O mesmo de ontem, de anteontem e talvez o de amanhã. Talvez.
Pelo menos esse dia tinha um aditivo: Vinha com aquela recompensa que ia embora antes que José pensasse em querer mudar de vida. O salário que, uma vez ou outra, proporcionava uma euforia passageira, das quais ele mal se lembrava. O álcool fazia-lhe o favor de apagar da memória as tolices que dito e a libido que tinha espalhado nas noites em claro. As costas do fim do mês eram, pelo menos pra ele, motivo suficiente para tentar achar solução ou esquecimento nas moléculas de alguma bebida ou na saliva de alguma mulher especialmente barata.
Depois de horas e horas vendo rostos, números, concreto e suor, alguma mixaria lhe foi dada. E assim ele foi direto pra mais uma noite turbulenta, onde procuraria mais uma vez procuraria respostas ou não-memórias em lugares inusitados. Mas logo depois de chacoalhar dentro de um meio de transporte junto com outros Josés, ao ser regurgitado, foi abordado por um José um tanto quanto cansado da rotina mecânica de quem prefere não tomar o que não lhe é de direito. Ficou sem ter como voltar para o seu lar, seu ponto de retorno. Sem ter como pagar contas. Sem pseudo-solução para nada.
Desesperado, foi andando rumo à sua casa, ainda bem longe. As ruas dali, esquecidas pelos que seriam responsáveis por elas, estavam tão vazias e escuras como a carteira de José. Ele aproveitou que não havia nem sinal de outra pessoa por ali e soltou seu desabafo solitário. Ou não.
- Deus, o que foi que eu te fiz de errado? Será que dá pra ficar pior do que isso?
Alguém responde, logo atrás do poste.
- Eu posso providenciar isso, se você quiser.
- Outro assaltante? – disse José - Agora nem se você quisesse eu teria algo pra lhe dar. Outro já me tomou tudo. Vá roubar outro.
- Quem dera fosse que eu quisesse só seu dinheiro. O que eu quero de você é bem mais caro. E ao mesmo tempo, é um presente.
- Aff, mais um bêbado. Quem é você?
- Sou aquele que pra quem você destina seus pedidos mais íntimos, sendo tolos ou não. E pra quem você fez aquelas perguntas de ainda pouco.
- Eu pensava que era só álcool, mas você usou droga da pesada mesmo. Vai pra casa, rapaz. Sua mãe deve estar preocupada.
Deus riu e disse:
- Sinceramente, se eu não fosse Deus, eu seria um perdido qualquer como você, desesperado por estar a essa hora na rua. Nenhuma alma terrena com algum juízo passa por aqui. Eu pareço desesperado?
- É, não. Aliás, parece bem alegre. Parece que ganhou na loteria ou algo assim.
- Digamos que é algo bem melhor. Algo que ninguém pode me tomar, apontando uma faca ou um revolver pra mim.
- E o que é?
- A chance de resgatar um filho querido.
- E quem é esse filho?
- Você, José.
José fez uma careta e virou as costas.
- Tá, fica ai achando que me fez que eu vou pra casa.
Deus continuou parado onde estava, mas falou um pouco mais alto, pois José já ia mais à frente.
- Casa, José? Você chama aquele amontoado de tijolos onde você estica seus ossos, exatamente como um zumbi, de casa?
José voltou e olhou bem pra cara de Deus.
- Foi o que eu consegui, tá? Acha que é fácil ser pobre? E como é que você sabe que eu moro numa casa assim? Além de drogado, é espião também?
- Espiões só observam pessoas importantes, José. Para sociedade de hoje, você só é mais uma peça pra construir o império dos mais fortes. Aliás, você se fez uma peça. Então eu não teria motivo nenhum para saber mais da sua vida que você, a não ser que eu fosse Deus.
- Eu mereço... Tá bom. Vamos imaginar que você é Deus mesmo.
- Se é assim que você quer me chamar...
- Tá, tá. Porque escolheu esse corpo tão sem graça?
Realmente, Deus estava bem maltrapilho. Estava vestido com roupas de segunda mão e com o rosto bem machucado, como se tivesse acabado de voltar do trabalho também.
- Eu não queria chamar atenção. Acha mesmo que se eu viesse como um homem bonito e elegante, eu não ia virar vítima de fofoca pela minha aparência? Não, obrigada. Já falam muito mal de mim sem que eu tenha nenhuma forma uma humana definida.
- E não tem? E essa de agora?
- Isso não sou eu, só é um canal que estou utilizando. Aliás, é um canal que algum representante de mim está usando. Você acha que eu estou muito satisfeito em estar fazendo isso? Eu já chamo tanto a sua atenção, mas não funciona. Vi-me obrigado a fazer isso.
- Chama minha atenção? Como? Eu não vejo nada.
- Você está olhando com os olhos errados, José. Aliás, mesmo que você usasse esses dois que você tem em sua cara, veria que grito com você todos os dias. Desde a hora que você levanta à que você dorme. E em seus sonhos também. Quem você acha que fez isso tudo e deu forças pra vocês todos fazerem o resto, ou melhor, destruírem o resto?
- Tá, tá. Se eu sou tão cego, surdo e doido assim, o que você queria me dizer?
- Que eu quero que você use seu bom senso.
- Tá me chamando de ignorante agora também? Ok, eu sei que não tenho muita educação formal mesmo, mas não sou tão burro assim quanto você pensa.
- Eu não disse que você é burro. Só quero que você analise melhor sua vida, e saiba usufruir melhor das minhas leis.
- De onde eu vim, leis só servem pra prender a gente.
- Se você me ouvisse, veria que não existe prisão pior pra você do que essa vida que você leva.
- E onde estão essas suas leis? Onde foi que você escreveu?
- Na sua consciência. Você a esqueceu e menosprezou. Agora eu quero que a lembre. ¹
- Lembre de onde? Você nunca me ensinou nada.
- Eu não era a mão que segurava a sua quando você estava aprendendo a escrever, mas era a força que segurava as duas. E assim vale tudo que você. Basta que você se lembre.
José desistiu de questionar. Deus suspirou e disse.
- Agora eu preciso ir. Existem outros como você e talvez em situações piores que a sua que precisam ouvir coisas parecidas com as que eu disse agora. Até breve, José.
E Deus saiu caminhando lentamente, ladeira abaixo, já que o tempo é realmente dele. José o observou até sua silhueta sumir. Sem entender muita coisa, continuou seu caminho para casa (agora em dúvida se era realmente sua casa), com a cabeça tentando digerir alguma coisa que foi dita por aquele que se dizia Deus. Ou um instrumento Dele. Ou algo assim.
Quase se espantou, o despertador já havia tocado e já era hora que acordar. Aquele não dia não havia acontecido. Fora tudo um sonho que o fez dar graças a Deus por nada daquilo ter realmente acontecido. Graças àqueles que havia lhe enchido a mente com o que pensar naquela noite. Mas o mesmo dia de verdade, ou aquele que José achava que era de verdade, veio. O mesmo de ontem, o de anteontem e talvez o de amanhã. Talvez. E talvez José tente esquecer ou encontrar seu bom senso novamente mergulhado em algum copo ou dentro dos olhos de alguém tão vazio quanto ele. Vazio de perspectiva, de sonhos. De vida. Não essa, mecânica e dura, mas a que deveríamos ter, e, enfim, teremos.

[¹]: Adaptado do Livro dos Espíritos, questão 621.

P.S.: Às vezes algumas mensagens são dadas às pessoas antes que elas possam entendê-las. Servem exatamente para que ela as interpretem e aprendam bem mais do que ela brutamente quer dizer. Mas de más interpretações e intenções o mundo ou inferno, seja como for que você prefira chamar esse lugar onde nós estamos, está cheio. O que resta é saber se os erros são por ignorância ou o aproveitamento da mesma, só que a alheia. No fim, ou no começo, todo mundo vai ter o que merece.

Entre o mar, a teoria e a prática

2011-01-11T21:57:00.000-08:00

Diante do mar, minha prova favorita de que Deus existe, eu comecei meu ano mais uma vez contrariando a maioria. Diante do mar, eu não prometi nada. Nem pedi nada. E nem pulei nada. Ri pra uma onda que molhou meu vestido e pensei: O que vier está bom. Depois me senti um tanto quanto passiva à vontade de Deus, mas lembrei que não é bem assim. Eu ainda não sei bem o que faço, mas estou trilhando pra saber; daí, então, vou tentar arquitetar algo. Senti-me até lúcida, o que é difícil, quando pensei isso, porque me lembrei daqueles que se esquecem da teoria.

É aquela velha história (ou não). Teoria sem prática é só alucinação ou falta de coragem. Prática sem teoria é aonde o ser humano chega mais perto de ser animalesco. E entre a preguiça, o devaneio e o impulso, eu prefiro a preguiça e/ou o devaneio, sempre. Por isso, quando aqueles saem daqui do meu lado, dizendo que vão tentar ser felizes, eu sei que na verdade vão gastar saliva, palavras bonitas e dinheiro em vão. Eu repito pra mim mesma: Fico com minha preguiça. E meu devaneio, claro. Nada mais poético do que me imaginar gastando aqueles três elementos com alguém que realmente mereça. Mas só imaginar. A prática vã disso se tornou penosa. Rala. Sem cheiro. Sem gosto. Sem vida.

Alguns dizem que é só meu medo de gastar os três elementos. Acham que eu não gastei? Até demais. Até gasto, às vezes, só pra não esquecer o que posso sentir me entregando a isso tudo, mas acabo lembrando que devia ter continuado teorizando. Teorizar sentimentos, sempre. Cessando só pra me mostrar como se não os tivesse. Até que venha a hora de usá-los o mais racionalmente possível.

Síndrome de Prometeu

2010-11-25T21:07:00.000-08:00

Quando sua vida começa a parecer uma música de pagode que remete a “amor” e álcool, você sabe o quanto está se tornando ridícula. Quando você negligencia as únicas coisas pra que está dando ao trabalho de fazer é que você sabe que precisa algo mais. No meu caso, pelo menos, sei que é. Nunca fui de deixar pra trás algo que é objetivo de minha vida, e quando acontece, é porque eu preciso de mais algo pelo qual tenho que seguir em frente. É quando você prefere ficar na rua ao ir pra casa que você percebe isso. Tentar encontrar motivo de qualquer coisa no fundo de um copo ou no filtro de um cigarro depois de um dia cheio é, no mínimo, deprimente. Não tem nada em casa, o que vou fazer lá? Ver o nada se despir na minha frente mais uma vez e me devorar devagar, sem pressa, porque sabe que eu não tenho mais o que fazer? Pelo menos ele me ignora um pouco quando estou fora, pensando que ele só fica no meu quarto, me esperando deitado na cama. Nem é. Quando eu olho pro lado, desolada, e ninguém entende porque, é quando estou olhando pra ele, rindo de mim e dizendo o que vai fazer comigo mais tarde. Quando fecho a cara até praqueles pra quem eu deveria sempre sorrir por fazer em meu dia melhor, é porque o nada me lembra que ele me acompanha mais do que todos eles. Não é culpa deles, é minha mesmo. Abraço-me com o nada até sem motivo, pois já me acostumei com ele. Até agora, ele não me traiu. Só me chama de tola mesmo, mas isso eu já sei que sou. Ele prefere que eu fique com qualquer um que me ache como o presente da noite, mas prefiro ele mesmo. É o nada que me fere, mas ele mesmo me cura, pra poder me ferir de novo. Não sei se aguentaria ser ferida por mais alguém. A cura pro nada seria outro alguém que deveria me dar, mas até agora só deram mais motivos pra o nada me devorar mais devagar ainda. Sacrifício tolo, eu sei. Mas pelo menos o nada me dá atenção.

Talvez, luz

2010-10-18T22:49:00.000-07:00

Seleciono. Organizo. Tabelo. Tudo tem que ter um nome. Tem mesmo? Não, não tem. O mal do ser humano é querer definir tudo em palavras. Cá estou eu errando mais uma vez, mas só assim consigo me sentir viva. As engrenagens param e eu consigo descer. Só por um tempo, pois logo, logo eu me juntarei de novo a essa maquinaria. Vagarosamente, sem entender muita coisa, como sempre, vou tentando juntar as peças desse quebra-cabeça que vai me revelar o nada que isso tudo representa.

O que era prazer virou vício, e o vício se tornou tédio. Todos eles me matavam, mas ter “evoluído” para esse último me mostrou que os outros dois só me levariam ao caos maior ainda. Já não consigo entender quem vive em uma busca incessante pelo que vai desaparecer já. Agora mesmo, aliás.

Olha bem pra mim, criatura, e me diz o que foi que tu levaste daqui. Está vendo essas lágrimas? Duas opções: Ou são de gente tão medíocre que tu é que servias como fonte do banal e grotesco para eles, ou, como eu, são pessoas que choram de pena de ti, que vieste ao mundo e não fizeste bem nem a ti, imagine a quem te rodeava e merecia isto.

E voltamos a visão pra cá. Pro reflexo do desespero de isso não aconteça nunca mais. Seria melhor buscar esses pequenos, caros e passageiros prazeres? Só se o cobrador não estivesse sempre li, à minha porta, me sugando cada linha dessa pseudo vida que tenho, me mostrando o quão tola já fui.

Claro que sou eu mesma me esperando à porta. Nada mais cruel e justo. Mas um dia eu atravessarei essa porta.

Continuo a etiquetar os dias. Sem sentido, sem lógica, vários rumos, uma solução. E é nesta última que eu persisto. Enfraquecendo, padecendo, torcendo pra que a esperança se vá, parando de me chamar de tola. Sozinha, só me restará a força. Com a esperança, a cegueira que ela me trás só me faz imaginar como o mundo seria se eu tivesse ajuda.

Devo continuar cega?

Auto independência mal proclamada

2010-09-07T14:41:00.000-07:00

No auge da minha procrastinação e da minha falta de interesse por tudo que muitos julgam ser necessário, descobri que estou certa. Não, o mundo não foi feito em 7 dias, mas talvez em 7 dias esse universo dentro de mim consiga mudar um pouco. Talvez abrindo os olhos praquilo que eu deixei ali no canto. Praquilo que eu alimentava aos poucos e que agora precisa de uma dose especial de ânimo. Sem isso, quem vai adoecer sou eu.

Não, eu não nasci ontem. Eu nasci faz pouco tempo mesmo e já estão me dizendo pra cuidar da minha própria vida. Só esqueceram de comentar que eu sempre fiz isso. Aquela velha trave nos olhos chamada egocentrismo nunca deixou que vissem que eu sempre fui dona de mim, até quando parecia ser a mais vendida das criaturas. Há pouco tempo me convenci que interesse não é uma palavra tão feia assim. Uso disso pra não me culpar por certas atitudes e certas máscaras que me obrigo a usar. Se é errado, eu não sei. Ou finjo não saber. Só sei que se eu tirá-las, algum tipo de monstro vai ter que sair. Pra alguns, um que quebra todas as regras de convivência em sociedade. Para outro, um bichinho sincero. Se esse último fizer sucesso, mais máscaras vão cair, e talvez menos incômoda vai ser minha presença.

Respirar às vezes faz mal. Não, não é só porque eu tenho problemas respiratórios. Respirar certas ideias deixadas no ar andam me deixando zonza, inquieta. Morrer me privando de respirar parece uma alternativa um tanto quanto encantadora. Mas não, ainda vou achar algo que purifique essa névoa escura que me cerca às vezes. Talvez eu já tenha achado, mas não soube aproveitar ainda. Talvez eu nem seja digna de usar algo assim. Dançar em volta disso já me faz feliz, mesmo ainda tonta. E é assim eu que eu vou continuar até eu achar que é necessário.

Ou até que o ar se torne irrespirável.

P.S.: Teve um pouquinho de influência da música My Body is a Cage, do Arcade Fire, sim. Mas só um pouquinho.

Não mais essa voz

2010-07-22T00:44:00.000-07:00

Decidi que não vou mais. Sério, não faz sentido. É escuro e denso, não dá pra se mover. A gente não sabe quando está dentro ou fora, a não ser quando se bate de frente com algo. É algo bem tateável, que quando chegou aos meus olhos, me deixou cega por um bom tempo. Fiquei me arrastando no chão, seguindo o que aquela voz dizia, sem questionar. Era minha única saída, ou eu achava que era. Teria ela me hipnotizado também? Não duvido.

Mas aquela voz nunca me deixou provar o gosto que tudo aquilo tinha. Eu estava ali, pronta pra saborear a situação como se fosse o melhor prato que eu iria comer. Iria devorá-lo com a calma de quem sabe que cada momento é único, mesmo que ela possa se repetir.

E a voz me julgou tola. Incompleta, talvez. Eu era seu pequeno entretenimento gratuito. Ver-me me debater nas paredes para encontrar uma resposta praquele enigma era muito divertido. E quando caia em suas armadilhas? A voz ria, caçoando de mim, a mais tola das criaturas que já caíram ali, sem dúvida.

E eu soube me lavar de tudo isso. Gritei: “Não, não vou soltar mais meus cabelos. Voz, o ar que tu baforas em mim faz com que cada fio de cabelo meu queira ganhar vida e saia pra viver mais do que eu aqui.” E me lavei na primeira fonte que vi no caminho. Foi difícil, mas achei uma saída.

E realmente nunca mais voltarei. Tua voz deixou de me hipnotizar e o gosto não me interessa. Pro labirinto do teu ser, não volto nunca mais.

Vou me perder em outros labirintos onde eu saiba que há um fim.

Sempre com novo começo, claro.

Bem além

2010-07-04T20:37:00.000-07:00

Além dos gestos
Além dos olhares
Além daquilo tudo que eu rejeito
Além do que eu tento tratar de esquecer
Além do que eu tento mudar
Além do que eu faço para mudar

Sou eu, novamente me colocando contra a parede
Querendo saber quando esse teatro vai fechar as portas
Quando minha carta de demissão vai ser expedida
Para que não jogue todos os papéis fora novamente

Deixe-me inalar algo que não seja a realidade

Como? Você vai já descobrir

Demagogia amorosa

2010-06-17T22:46:00.000-07:00

E eu te adoro. Aliás, é pouco. Eu te amo. Todos os cheiros e luzes que você me proporcionou são suficientes para isso. Tu me deste os melhores momentos das últimas semanas que nenhum outro ser que passou por mim poderia me dar. Por isso já posso esbravejar aos quatro ventos a palavra mais forte que o ser humano tem e talvez a mais utilizada. Nós, de mãos dadas agora, podemos mostrar a todos que nossa felicidade é superior.
Seria mesmo isso o amor que o resto dos humanos julga ser? Esse tremor nas mãos que em todas as páginas ditam ser amor não pode ser algo diferente? Talvez não. É difícil acreditar que tantas páginas sejam escritas só para parecerem felizes. Acreditar nisso não funcionou nas outras vezes, mas o que posso fazer além disso? Desacreditar na sinceridade das páginas e na beleza dos sorrisos esboçados nas praças?

Algumas páginas, beijos e suor compartilhados entre eles e outros...

Eu te odeio! Como pude acreditar que meu sentimento tão sincero era correspondido? Nossos olhares ao redor não significaram nada além de mais oportunidades? Controlei-me à toa ao recusar todos os outros amores disponíveis? Irei me agarrar ao primeiro que se apresentar e se mostrar melhor que tuas (in)jur(i)as.

E eu, que sempre escolho minhas palavras como se estivesse as levando para casar, estranho e sangro, mesmo sem saber se aquilo realmente tem uma fina camada de desespero ou de interesses exteriores, cada vez que essas palavras ou semelhantes me golpeiam, mesmo sem querer:

Hey, você! Eu acho que te amo!

Feliz dia dos namorados atrasado, minha gente!

Ana: Falida e Opaca

2010-05-22T23:43:00.000-07:00

Ana, tu te lembras?

Um dia, quanto tu querias fazer de teus olhos centro do universo e construir ao redor deles uma imensidão de cores e sentimento, te disseram que era tolice querer brilhar. Fizeram-te opaca quando tu emanavas luz e calor, podendo iluminar até os mais distantes.

Tu perdeste cor, Ana.

O vento, viajante e sombrio, levou com ele o pulsar de tua voz e o som de teu abraço. Agora tu, como qualquer outro objeto, precisas ser iluminada para que alguém veja que tu ainda existes. Aqueles que da escuridão vieram e escuros permaneceram fizeram de ti fonte de sorriso efêmero. Quando tremiam ao rir de ti, na verdade eram suas entranhas que estavam se retorcendo ao lembrar de suas próprias mazelas.

E tu pensavas que a errada era tu, Ana!

Deixaste o mundo te devorar para que tu virasses massa. E hoje tu vês que todos desejam ser foco, e não parte. Fizeram de ti exatamente o que queriam: Tornaram-te transparente, Ana, para que não vissem que tu valias a pena. Tu nasceras luz, e eles não suportaram a ideia de não terem nascido do mesmo jeito.

E agora tu só querias iluminar um só ser.

Com que forças tu fará isso, Ana?

P.S.: O texto original não tinha esse final. Mas fazer o quê? O vento e nem a massa perdoam.

Ruminando...

2010-03-14T23:50:00.000-07:00

- Por que eu atraso pras coisas realmente necessárias e chego cedo nas supérfluas?

- Por que agora eu tenho mania de colecionar fotos 3 X 4?

- Por que eu sinto nojo de pessoas que compram só por comprar, mesmo sabendo que aquilo pode estar suprindo alguma atenção que lhe falta?

- Por que muitos acham que eu faço muito e eu acho que faço tão pouco?

- Por que meu orgulho é tão grande que me deixar passar vergonha às vezes?

- Por que pra mim é tão difícil dizer que amo alguém?

- Por que eu me sinto triste quando menstruo, já que ali é metade de um possível ser humano, e dificilmente haverá um homem que se sente triste quando libera milhões de espermatozóides à toa?

- Por que eu fiquei calada por tanto tempo, quando minha palavra poderia ter mudado totalmente o rumo das coisas?

- Por que eu ainda me pergunto tolices?

- E por que eu não sei responder essas tolices?

Deus, me desculpe, mas estou tentando me entender primeiro pra depois te entender melhor. Sei que esse é o único meio de fazer isso, mas sua filha aqui é meio lenta. Com paciência, ainda vou te mostrar que sirvo pra alguma coisa. Continue assistindo.

Algo perdido

2010-01-29T22:20:00.000-08:00

Corpo, espelho de minha falha
Tentas arrastar minha alma à tua farsa
Mas antes que me leves para a mais destilada desgraça
Irei desatar-me de tuas correntes de avareza

Caio nas mais tolas armadilhas de carne
E mesmo que eu escape sagazmente
Tu usas outros prisioneiros para me julgar
Usufruis da minha própria lama para me afogar

Triste fase de vangloriada efemeridade
Tantos choram partindo
Tantos choram para não partir
E eu imploro por forças para merecer sair
Herculeamente não posso seguir
Antes que queira forçar uma errônea saída

Tortura nauseante é encarar-me entre as pratas
Deus, como pude ser capaz de tal selvageria?
Transformei razão em veneno
Em vez de coragem, usei de covardia
Para ofender, sem qualquer lampejo de lucidez
Quem tanto bem eu queria

Agora, seguindo em meu baile de doces máscaras
Espero perdão, mesmo que seja improvável
Não de quem perfurei a chaga já aberta
Que, aliás, já me perdoara... Minha doce criatura
Mas espero perdão de quem vê a própria chaga apodrecer e não faz nada
Rogo o perdão a mim mesma, mas me nego a me deixar ir
Prefiro ver a dor do que negligenciar minha culpa

Vazio movimento

2009-10-26T15:05:00.001-07:00

Empurrões e xingamentos. Cara feia e escoriações. Mau cheiro e muito bom cheiro. Ter que lidar com isso todo dia é, no mínimo, cansativo. Ser transportado de um lugar para outro com várias pessoas amontoadas que você geralmente não conhece é uma experiência que muita gente reza para não ter que passar. Motivo? Não são os empurrões e muito menos o mau cheiro.
Dentro de um lugar como esse é bom ter a cabeça cheia de idéias, pois sem elas você não se sentirá com a leve calma de não pensar em nada. Você se sentirá vazio. É como se fosse só mais um prego na caixa de um carpinteiro, que não fará diferença se cair por uma fresta. Às vezes é bom se sentir “coletivo”, mas quando se sabe que há uma função para você. Ali é torturante se olhar através do vidro, pois não verá só a si, mas vários rostos em conjunto, sem individualidade alguma.
A “dor” diminui quando se está em um transporte mais individual, podendo até ser divertido, sem perder a essência da coletividade sem objetivo. Torna-se até mais “doloroso” do que um que cabe várias pessoas quando há vários com poucas pessoas dentro. Há um sentimento de destruição (sim, sou meio “eco chata”) e de solidão tão grande que só uma paisagem natural e pacífica traria calma. O urbano não faz mais sentido. Aliás, nunca fez pra mim.
Ora, ora, quem sou eu para dizer que algo não faz sentido? Talvez faça, mas não sou ninguém para dizer algo assim. Sou viciada na matéria e na boa parte dos prazeres que ela proporciona, e não me orgulho disso. Odeio a idéia de ser apegada a algo tão efêmero. Queria ter a calma de quem acha que sua existência se resume a isso e que seu destino se resume a dois caminhos. Como não consigo ser assim, inquieto-me com esse tipo de situação e a com a indiferença ou até diversão das pessoas com esse tipo de coisa. Sou pedante? Acho que não chega a tanto.
Estou pedindo um teleporte? Só se eu não tivesse consciência de em que estágio o mundo está. Também não peço mais calma das pessoas, não quero nada artificial. Não peço nada, pois não tenho o dom de pedir. Só dou um conselho: tente não perceber o mundo a sua volta. Só lhe fará ver o quanto você poderia ser melhor e estar num lugar melhor. Por um período, viaje para um mundo onde a diferença realmente existe e não te faz pior ou melhor, enquanto te transportam para outro destino qualquer.

Obs: Se você pensa diferente, ótimo. Você está mais próximo da sanidade.

Contrariando o clássico

2009-09-22T18:56:00.000-07:00

Camões que me perdoe, mas eu discordo
Esteja onde estiver, desconte sua raiva numa cadeira
Ou até mesmo numa barraca de feira
Posso estar sendo narcisista, o que é raro
Ou até duvidando da saúde do resto da humanidade
Mas uma coisa eu sei e vi de um jeito bem claro:
Amor é fogo que arde de um jeito bem visível
Posso vê-lo sair dos meus próprios poros
Querendo queimar aquele que duvida que eu o tenha
É autoflagelação, eu sei
Querer aquecer aquele que só me desdenha
Acabo queimando quem não quero
De uma forma que eu não espero
E deixando as cinzas sujarem meu rosto, revelando meu pecado

É ferida que dói, e como sinto!
É chaga purulenta sem remédio
Que mesmo com a figura amada estando próxima
Lateja a cada olhar que ela lança para o tédio
Apesar de, às vezes, não lhe pareça tão chato assim
O que faz com que minha ferida abra mais ainda
E meu sangue jorre, o que a alguns fascina
Está pintado mais um quadro de minha sina

Ora contente, ora descontente, sem muita mistura
Alterna-se com tanta rapidez que chega a confundir
Quando chega, a felicidade enfim ressurge
Quando ele se vai, tudo são treva e rotina

Amor que é amor quer mais que bem querer
Quer cuidar, mesmo que às vezes não possa
Solitário só se sente se não tiver um só ombro que o ampare
E só perde, mesmo que não se importe
Quem não sabe o verdadeiro conceito de ganhar

Nem sempre se que ficar preso
Aquele lhe puxa, como se fosse talvez uma roupa do armário
Inconscientemente eu vou e tento encantá-lo
Até que um dia eu saia de moda
E às vezes, por esse alguém não querer mais me usar
Caibo, mesmo morrendo, ainda que folgada ou apertada
Nos corpos de alguns recicladores

Contraditório o amor só é para quem só abriu suas janelas
Nem sempre causa amizade, motivo de muitas escoriações
Mas uma coisa é certa: Eu o vejo, sinto e vivo
E espero nunca se apaguem minhas chamas
Para que eu possa mostrar ao gelo que ainda respiro

Obs: É a primeira vez que eu posto uma poesia aqui. Espero que goste!

Até a vista

2009-08-10T20:25:00.001-07:00

E eu o vi. Aquele homem que caminhava despreocupado, seguindo seu destino, nem imaginava que eu estava a observá-lo. Causou-me sentimentos diversos no passado: Segurança, confiança, adoração, ganância, nojo, ódio e, até pouco tempo, indiferença. Hoje, sua presença causou-me um sentimento inédito em relação a ele: Culpa.
Sempre me ensinaram que ele deveria zelar pela minha paz. Tolice. Duas pessoas, quando são colocadas no destino uma da outra, serão testadas. Esse teste irá acertar todas as dívidas que eles têm um com o outro. Adiar isso só provocará mais sofrimento.

Foi o que eu fiz.

Depois de ter resistido a todas as outras provas com pulso firme, simplesmente joguei as cartas pra cima e sai da mesa. Fui julgada por todos e, como sempre, vítima da hipocrisia de muitos. Foi um dos maiores erros que já cometi, mas sinto que não quero mais continuar errando. Tenho medo que tudo seja como antes e que só eu tenha visto meu erro, porém eu não posso me dar ao luxo de deixar isso para trás. Não prometo afeto, não prometo o amor que eu disse ter muitas vezes sem ter. Só o que prometo é tentar desenvolver um coleguismo, e talvez depois uma amizade. Só assim nossas funções poderão ser executadas e todo aquele veneno será dissipado.

E amanhã, se Deus quiser, não será o que os humanos julgam ser.

Obs: Escrito em 09/08/09

Trust?

2009-06-11T20:37:00.000-07:00

Fecho os olhos e tento digerir o que aconteceu. Não esperava ficar assim tão de repente. Já deveria ter me acostumado, pois sou quase bipolar. O que eu menos esperava é que, num dia que seria só de celebração eu teria que dormir com tantos conflitos vagando dentro de mim.
Olho pra lua, que me olha com ternura e compaixão, e pergunto: Por que tanta confiança destinada a mim? Logo eu, que sou tão insegura, fraca e, às vezes, sem escrúpulos? Será que eu mostrei ser o que não era? Por que se espelhar em algo tão torto? Por que ter em seus braços algo tão imundo, tão mesquinho? Por que dizer ser bom alguém que não é digno de tal adjetivo? Por que confiar em alguém que desconfia, que mente? Por que confiar em alguém que se fecha? Por que ver numa pessoa que desconfiou duramente de você uma mãe?
Olho para mim mesma e pergunto: E por que você faz perguntas que já sabe a resposta?
Aceite-as. Se não conseguir, ao menos tente. Só o tempo vai dizer se você realmente merece.

Obs: Desculpe não estar postanto muito. Ando meio sem tempo.

Esperança de raízes mais profundas

2009-05-18T18:05:00.000-07:00

É o fim de mais uma jornada. Já caminhei tantas e tantas vezes ao redor do mesmo campo que vejo que há várias outras coisas a se descobrir. O que vai ficar na minha mente é a lembrança de que um dia fui feliz ali e que poderei voltar quando quiser. Espere... Será que poderei mesmo? O monotonismo cansa e nem mesmo as flores que cultivei por tanto tempo suportam sentir meu toque. Ao me verem, escondem suas pétalas e só se abrem quando eu estou bem longe. Algumas ainda se dispõem a me ver e me oferecem um pouco de sua cor e seu cheiro, mas nada que não dariam para qualquer um que passasse por ali. É como se eu estivesse as privando do Sol, que as aquece e se esconde assim que a noite invade aquele lugar, sendo que eu gostaria de aquecê-las e iluminá-las sempre que elas quisessem e precisassem.
Talvez eu não possa lhes dar mais o que elas precisam. Eu sei que, mesmo que eu parta, elas irão encontrar quem lhes ajude a crescer cada vez mais. Só o que eu quero é que elas não guardem rancor dos dias em que eu não pude cuidar delas, pois minhas mãos já estavam machucadas demais por causa de seus espinhos. Minhas feridas eu sempre tentei curar sozinha, mas vejo que dessa vez elas não cicatrizarão tão rápido. Recorrerei a outros meios, mas juro que volto em breve para, se elas me aceitarem, tentar corrigir os erros que cometi e oferecer às flores que eu tanto amo o melhor que eu posso dar.

Sentirei saudades.

“So much more I wanted to give to the ones who love me
I’m sorry”

Ânsias e o óbvio a seguir

2008-12-09T19:35:00.000-08:00

Hipocrisia. Palavra nenhuma descreve aquilo que demonstrei até meses atrás. Uma fingida adoração por alguém que nunca mereceu ao menos pestanejar no mundo em que vivemos, por pior que esse lugar seja. Mas parei. Continuo falha e arrogante, mas parei, por um fio de dignidade ainda me resta. Rastejei por aquilo por que todo ser humano briga desde o momento em que o vê, mesmo sem saber o tanto que aquilo irá destruí-lo. E tortuosamente estava me destruiu... Sentimento imundo de glória, de querer ser mais do que alguém por algo que se esvai como qualquer matéria mundana.
Sábia foi minha mãe, que me chamou de mercenária, golpista. Chorei, encenei ser a mais pura das criaturas, sendo umas das mais asquerosas. E até sofri, mas quem é que não sofre com a verdade? Já dizia alguém: A verdade dói! E doeu bastante, para ser sincera. Vinda da boca da pessoa que mais amo, não poderia ser diferente.
A cara dura veio à tona. Assumi à minha mãe que era realmente tudo aquilo que ela declarou, e que isso não era nada demais. Com o tempo, ela se acostumou com a idéia, apesar de não achar muito prudente. Mas do jeito que as coisas andavam... Óleo de peroba em meu rosto, então!
Mas então a coisa toda foi secando. Aquela peça estava se tornando um tanto quanto maçante para mim e eu não suportava mais interpretar o mesmo texto. Não fazia mais sentido, apesar de eu sempre querer sempre daquilo do que aquele ser tinha a me dar, mesmo que ele não desse de bom grado. Se ele ao menos soubesse o que é viver e não ignorasse o fato de estar tratando com humanos, se não os tratasse como se fossem reles subalternos dele... Talvez eu não carregasse esse sentimento que me queima por dentro, de tão frio e tenebroso que é.
Não posso dizer que não lutei para expulsar esse ser de perto de mim o quanto antes. Mas ele sempre encontrava um jeito de estar à cerca de mim, me dando mais e mais... E à cerca de minha mãe, quem sempre quis que não tivesse visto nada do que aconteceu esse tempo todo. Daria minha vida pra que ela não tivesse sofrido tanto e pra que ela não tivesse que me ver nesse estado.
E então, há pouco tempo atrás, eu parei. Jurei que não queria ver mais ver aquele ser de nenhum modo. Ele me julga inferior a ele, imagine só! Posso ser uma simples e frágil humana, que cai mais do que levanta, mas inferior a certo de gente eu não admito ser e nem sou. Se eu for a causa da desgraça da vida de alguém, me prove agora, e então eu pedirei perdão e ai farei tudo mudar, mesmo que isso me custe o último fio de cabelo. Mas disso esse não é capaz... Se faz de cego perante a merda que fez na vida de tanta gente e sorri para aqueles que só conhecem aquela carcaça que somente dança, e dança, e dança...
E cá estou agora, colocando esse meu sentimento tão vergonhoso pra fora, de que sou incapaz de dizer que um dia vai sair de mim. Nessa vida não, com certeza. Em numa outra, quem sabe. Ainda carrego uma carcaça muito pesada, e com toda sinceridade, mereço isso. Me chamem de louca o tanto que quiserem, mas a verdade é essa, mesmo que muitos não a enxerguem.
Talvez nem me chamem assim... Ninguém é tão normal que possa me julgar assim. Talvez me perguntem novamente aquilo em que só escuto e guardo a resposta pra mim, mesmo sem eu mesma não entendê-la muito. Me esquivarei novamente quando ouvir:
- Menina, como você consegue ser tão fria?

Eita, Tuomas...

2008-11-17T17:43:00.000-08:00

Desculpem minha ausência, mas é que, além de estar muito ocupada esses dias, eu fui realizar um dos meus maiores sonhos: Ver o Nightwish!

Planejo vê-los desde o momento em que comecei a gostar da banda (faz uns 4 anos ou mais) e simplesmente pirei quando vi que ia haver um show pra Fortaleza.

Fui pra lá, claro! Sai correndo do colégio pra pegar o ônibus pra ir pra lá!

Meus acompanhantes foram Luciana, Renato, Tiago e a mãe da Luciana. A viagem de ida foi meio tensa, todo estávamos meios nervosos. Eu e a Luciana não podíamos ouvir as músicas do Nightwish sem imitar a Anette (Ok... Yep, yep, yep!). Sei que do meio pro fim, eu apaguei. Acordamos com o seguinte diálogo:

Eu: Nós já estamos em Fortaleza?

Luciana: Hmm...

(Vemos algumas mulheres de vida fácil na rua)

Luciana: Estamos sim.

Eu: É mesmo! =P

Chegamos na rodoviária. Pra começar, um táxi rouba a gente do amigo dele que ia fazer a corrida (Ow profissionalismo! Kkkkkkkk). Chegando na pousada, não tem quarto pra gente. Vamos pra um quarto DUPLO, nos jogamos na cama e cochilamos um pouco. Daqui a pouco, vamos tomar banho... Melhor, vamos lavar a cara, porque do chuveiro quase não saía água!

Daí, fomos ao Dragão do Mar esperar o povo pra ir ao hotel. Demorou pra caramba e apareceram Wilson, Amanda e Gaspar. Vamos para o famoso Holiday Inn.

Dobrando pra ir pra entrada do hotel, a primeira tela que eu vejo é a do Tuomas. Não me controlei:

Eu: O Tuomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!

Alguém: Shiiiiiiiiiiiiu! Não grita!

Ele já tava indo pra praia e dizendo “See you later” e eu chego “Wait, wait” e tiro uma foto com ele. O Gaspar também saiu na foto, mas quase que ele não vem, de tão travado que tava. Peguei o autógrafo dele, o abracei e deixei ir à praia. Não seguimos ele... Aliás, somos o fãs mais educadinhos que existe! Detalhe: Ele foi à praia de blusa, bermuda e TÊNIS PRETOS. Pega o doido!

Depois de esperar um bocado, ele volta. A gente nem triscou nele (e eu morrendo de novo). Foram uns caras lá falar com ele e dizer pra o resto da banda descer também (o Marco já havia descido, eu queria muito tê-lo visto). Tuomas disse que de qualquer jeito eles iam descer. O que ele não podia fazer era arrastar o resto da banda ali pra baixo.

Sei que nós passamos 6 horas lá em baixo e nada! Ficamos lá falando besteira a tarde toda, nos irritando com o porteiro com cara de mal pago, e pra completar, ainda mentem pra gente, dizendo que eles tinha ido embora, sendo que eles ainda estavam no hotel. Mais uma vez, a produção do Nightwish dá a volta na gente. Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih!

Voltamos pra pousada pra tomar banho. Agora, num quarto mais descente, com o chuveiro que realmente chove, não pinga. Engolimos qualquer coisa e fomos pegar o carro com a Joy e as outras meninas de Mossoró que foram buscar a gente.

Na fila, peguei meu ingresso que estava com a filha da minha vizinha que morava perto do Arena (a casa de shows) e fui ficar lá com o pessoal. Já fiquei lá pela frente, porque o Wilson e o Gaspar foram pra fila logo depois de irem ao hotel (aliás, me lembrem de agradecer vocês direito depois, guys! Adoro vocês!). Depois de muita espera e bagunça, entramos.

Depois de muito sofrer em três shows de abertura e de muito “Olê, olé, olé, olé... Nightwish! Nightwish!”, eu grito: “ Solta a introdução ai!”. Alguém que eu não recordo o nome fala pra mim “Não fala isso que tem muito homem aqui do teu lado!”. Eu viro e vejo um loiro com um sorriso muito safado pra mim. Digo logo: “Nem! Sai pra lá!”

Logo depois disso, soltam a introdução. Daqui a pouco, a banda mais foda do mundo entra no palco. Começam a tocar o single “Bye Bye Beautiful” e começam a me matar espremida. Quase morro!

Depois disso, fui inventar de ir lá pra frente. Ai é que eu quase morri esmagada mesmo! Tinham muito maconheiros e tarjetes por lá. Algum idiota grita “Cadê a Tarja?” e eu, já com raiva e destribuindo murro e cotoveladas pra todo lado, grito “Vai tomar no cu, tarjete do inferno!”.

Depois daí, foi só alegria! Voltei pro meu lugar, assisti o show mais perfeito que existiu no mundo e gritei que nem uma louca. Estou radiante até agora! Ver titia Anette arrasando, o viking Marco rindo de mim gritando “Chupa rola grande”, o little hobbit saltitante Emppu correndo pra lá e pra cá, o Jukka (o bêbado da madrugada) fodástico e o Tuomas bangueando e agitando a galera (raridade total) não tem preço!!!!!

Logo após o show, eu procurei um local aberto e me joguei no chão. Pensavam que eu tinha desmaido, mas até que eu tava perto. Fui lá pra fora e fiquei frescando com povo até o carro chegar de novo. Chegando na pousada, tirei o tênis e me joguei na rede.

Esse outro dia eu não gosto nem de lembrar... Eu inventei de ir ao shopping enquanto o resto do povo ia à praia. Não fiz nada, fiquei só rodando lá. Enquanto isso, eles foram ao hotel de novo e conheceram o resto da banda toda! Droga!

Depois, a gente se encontrou de novo, fomos ao shopping almoçar, voltamos pra pousada, fomos à praia, rimos de muitas coisas, voltamos pra pousada, jantamos e pegamos o ônibus de volta.

Até agora eu estou me convencendo que eu fui ao show do Nightwish e que eu estive cara a cara com o Maestro Tuomas. É bom demais pra ser verdade!

Dando uma de Tiago agora, “Ow vida de quem ganhou na loteria 2 vezes... Mas ow futuro triste sem o Tuomas!”

Enquanto pessoas perguntam por que, outras pessoas perguntam por que não?

2008-09-26T22:49:00.000-07:00

Tá, confesso! Minha esperança voltou. Sem motivo nenhum, mas voltou. Acho que nem chega a ser esperança, e sim coragem. Ou melhor: Cara de pau. Nunca pensei que iria dizer isso, mas cá estou.

De repente, no meio de tantos problemas e afazeres, me veio uma vontade de sair só vontade e ir logo pra prática. Lógico que não depende só de mim, mas vai que dá certo? Sei que a maioria não deu, mas pelo menos uma vez na vida quero ter pensamentos positivos sobre um futuro ato meu.

As chances são mínimas (ou quase inexistentes), a concorrência é quilométrica, nem todos conseguem, mas eu quero tentar. Sempre quis isso, e agora quero mais do que nunca ir em frente pra ver se eu tenho chance.

Irei... atrás de um emprego!

Ou não.

Por que é que o mar não se apaixona por uma lagoa?

2008-09-16T20:56:00.000-07:00

Não se sabe agora quando Ana vai dar mais atenção para o mar. O mundo chamou-a para a obrigação e o desprezo, sendo que perto do mar ela nunca teria nada disso. O mar agora não terá a quem entregar seus encantos e segredos.

Ana se foi e o mar não poderá fazer nada para mudar esse fato. Ele é estático, imóvel, incoerente. Nunca terá coragem de na ressaca alagar todo o mundo que faz mal à sua amada e trazê-la de volta pra si. Nunca terá coragem de derrubar um só casebre para ir atrás de Ana. Agora, ele se guardará numa profunda tormenta, onde ninguém ousará em chegar perto nem ao menos de sua margem. Covarde, ele não deixaria ninguém desbravá-lo e descobrir o porquê dos tesouros inatingíveis.

Talvez Ana corra o mundo e encontre algo coisas mais belas e atraentes. Talvez ela se perca no que os homens chamam de vida. Talvez ela esqueça que o mar exista. Mas ele sempre estará lá... Quando Ana descobrir que o mundo só quer que ela seja mais uma, ela voltará para o mar e se afogará no seu carinho e amor que é somente dela.

P.S.: ♫ Ana e o mar... mar e Ana
Todo sopro que apaga uma chama
Reacende o que for pra ficar ♫

Deus te ouça, Anitelli!

Obreira

2008-09-07T15:53:00.000-07:00

Mais uma provação. Uma fase se encerra agora e sinto que cumpri meu dever. Poderia ter feito melhor, todavia terei tempo de consertar o que fiz de errado.

Eu fui a último a sair. Mas por que isso? Logo, logo irei saber, apesar de depois ter que esquecer de novo. É pro meu próprio bem. Às vezes, saber demais acaba nos prejudicando.

Olho pra o que construí. As bases não estão tão seguras como poderiam estar, mas a partir de agora a tormenta não vai ser tão grande. A entrada ainda é meio restrita e de difícil acesso, mas isso irá mudar com o tempo. Além do mais, o local é amplo e todos se sentem à vontade. Quando há uma reclamação, tenta-se mudar, mesmo que seja difícil e se tenha que destruir algo que antes era importante. As janelas tem fumê e são bastante amplas. Talvez eu retire o fumê mais tarde, porque reclamações existem aos baldes. O espaço foi bem aproveitado, tanto que ninguém o explorou por inteiro. Muitos reclamam porque a iluminação é fraca e falha, porém é algo que também irei mudar.

A cada hora que passa eu posso mudar o que construí aos poucos. Quem tem pressa não poderá ver o quão magnífica será minha obra. Agora mesmo, parei para descansar um pouco.

Descansando, eu planejo o que farei na próxima temporada.

What kind of love?

2008-09-04T19:27:00.001-07:00

Será que as pessoas realmente só amam quando vêem sofrimento? Só se juntam e combatem o que tem que ser combatido quando há dificuldades pela frente? Somos todos inimigos, e o inimigo do meu inimigo é meu amigo?

Que tipo de amor é esse, que não aguenta ver alguém tentando fazer o que gosta? Não consegue ver uma pessoa tentando ser feliz, que involuntariamente ou não vai lá e destroe tudo, sem pedir licença? Alguém ai é capaz de sentir amor de outra pessoa quando se está feliz? Essa pessoa, que diz te amar, fica feliz junto com você? Ou o verdadeiro amigo que fica do seu lado na hora das alegrias realmente não existe?

Se existe, se manifeste! Sei que não estou nada feliz, mas quando eu estiver não estrague isso! Se não for capaz, veja se eu sou digna desse sentimento que você tem por mim. Talvez assim eu comece a lembrar o que é se sentir calma num abraço, como me senti há pouco tempo.

É tudo, por enquanto.

Aviso de consenso

2008-08-26T06:57:00.000-07:00

G., tá tudo bem agora.
Eu não fui embora e eu a mamãe conversamos e vimos que ambas as partes tem que mudar. Citamos essas mudanças e nos comprometemos em cumprí-las.
Eu espero, do fundo do meu coração, que isso dê certo, porque o aviso foi dado: Se ela não mudar, eu faço o que eu não fiz hoje.

Não se preocupe! Tá tudo bem!

Beijo!

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Só postei isso pra prestar contas pra quem tava preocupado por causa do meu post anterior.
Desculpa o susto, queridos! Agora vai ficar tudo bem!

Pelo menos eu espero...

Pais,

2008-08-25T19:34:00.000-07:00

Já chega! Foi demais pra mim! Podem tirar tudo de mim, mas não minha vontade de viver, como estão fazendo agora. Eu não vou ficar aqui ouvindo absurdos e sendo humilhada todas as vezes que cometo um deslize ou até quando eu nem tenho culpa. Ter que ouvir todos os dias que sou inútil da pessoa que você mais ama no mundo tira minha vitalidade pouco a pouco. Antes que tirem o que ganhei de melhor de Deus, eu me retiro, já que não presto pra nada pra vocês.

A verdade é uma só: Vocês sempre quiseram que eu fosse perfeita, para cobrir seus erros e os de outrem no passado. Mas isso não existe! Eu não sou perfeita! E não vou ser agora, e nem serei do jeito que vocês querem! Se eu sou extremamente falha hoje em dia, é porque eu odeio a idéia de perfeição de vocês. No dia que eu me for, eu tenho certeza que serei uma pessoa melhor. Cansei de esperar que esse momento chegasse. Ou é agora ou nunca. Se for mais tarde, sinto que irei morrer por dentro.

Talvez isso nem seja um adeus. Gostaria muito que não fossem me procurar, mas se forem e me acharem, paciência! Mas se não, talvez eu volte pra dizer como estou e para matar a saudade dos amigos que vou deixar aqui.

Talvez não dê certo. Talvez eu seja morta, violentada ou estuprada no caminho. Talvez morra de sede ou de fome. Mas tenham certeza de uma coisa: Só o fato de me ver e me sentir livre por um momento já vai ter valido à pena.

Finalmente serei feliz... Mesmo que ninguém se importe com isso.

Beijos! Nos veremos quando Deus quiser!

Isolda

P.S.:

- Mãe, eu te amo! Estou indo embora pra não perder esse sentimento.

- Pai, continue me ignorando. Siga sua vida e seja feliz.

- Irmão, continue assim! Por tudo que você passou e nos fez passar, você merece ser feliz, se dar bem na vida e nos mostrar o resultado. Ainda falta muito, mas você consegue! Eu acredito em ti!

- Amigos, principalmente os verdadeiros irmãos que fiz no meu ex-colégio, R., H.V., V., P., H.M. e G.: Vocês são o bem mais precioso que eu tenho, igualando à minha própria vida. Com vocês eu aprendi a amar os outros como a mim mesma. Levarei vocês comigo pelo resto da eternidade.

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Se esse texto é pessoal? Ô se é...

Até outra hora, pessoal!

Mãe?

2008-08-14T23:42:00.000-07:00

Eu tenho um sério problema. Sei que ele não é o único, mas esse é ridículo! O que acontece é que, mesmo fazendo sexo com camisinha, eu morro de medo de ter engravidado. Enquanto minha menstruação não chega, eu fico louca, achando que destruí minha vida, colocando mais uma pessoa nessa zorra que nós chamamos de Terra. Mas hoje, mesmo aliviada por isso não ter acontecido, me senti péssima por ter desejado tanto que isso não acontecesse ao ponto de querer sumir.

Tive uma relação sexual recentemente, muito bem protegida, diga-se de passagem. Mas, algumas horas depois que isso aconteceu, comecei a me torturar, pensando estar grávida.

-- Meu Deus, o que vai ser de mim? Estudante que nem na faculdade está ainda, não sabe nem o que vai ser da vida, não tem nenhum emprego, mora só a mãe que com certeza lhe apedrejaria pelo que fez e não tem a mínima condição psicológica, cronológica e financeira de ter um filho?

Fiquei com isso na cabeça o mês todo. Não queria nem ouvir de sexo, só por causa idéia maluca.

Mas de ontem pra hoje, tudo mudou.

Depois já ter passado um tempo com essa idéia na cabeça e já estar quase convencida que estava totalmente ferrada, tive um sonho totalmente insano. A história é a seguinte: Eu estava tendo um caso com um homem muito estranho, desse tipo altamente machista e autoritário, com aquele ar sombrio que assusta qualquer um. Estávamos eu e ele passando o final de semana numa casa de praia em Luís Correia, cidade do litoral daqui do Piauí.

Numa certa ocasião, nós estávamos almoçando num restaurante, quando eu fui ao banheiro. O lugar era grande, mas era nojento ao extremo: chão sujo, pias entupidas e cheias de cabelo, vasos sanitários com coisas dentro que até Deus duvida, etc. Tirei na bolsa um desses exames de gravidez de farmácia, que é só mijar em cima que ele determina, mudando de cor ou com qualquer outro artifício parecido. Entrei numa daquelas cabines grotescas, fiz o serviço com o maior cuidado de não triscar em nada e esperei. Resultado: Grávida!

Sai correndo louca pelo banheiro, dizendo não acreditar nessa ironia do destino e xingando tudo, aos berros. As mulheres que estavam lá tentaram me acalmar, mas não adiantou muito. Sai do local fumaçando de raiva.

Cortando pra outra cena, estou recebendo na casa uns amigos do meu “marido” que iriam passar dois dias com a gente: Amy Winehouse e Quentin Tarantino (viajei na maionese). A Amy estava muito cabisbaixa, por ter sido obrigada a se separar do Blake e se casar com o Tarantino, por motivos que eu desconhecia (e desconheço). Cheguei a perguntar pra ela se estava tudo bem, e ela respondeu, com o mais forçado português que eu já havia visto:

-- Eu estou bem. Está tudo bem.

Deixei isso pra lá.

De repente, muda pra uma cena em que o Tarantino está pendurando quadros com fotos da Amy na parede do quarto onde eles iriam dormir aqueles dias. Ela ficou apenas olhando aquilo, sentada na cama, prendendo o choro.

Outro local. Agora, eu estou passeando terraço da casa e me ponho na ponta dos pés para ver o mar, já o muro que cercava a casa era bem baixinho. Vi que a maré já estava a uns 20 metros da casa. Olhei pro lado e vi que minha mãe também estava lá, olhando o mar. Ela já conhecia o local, então eu perguntei.

-- Mãe, a senhora sabe se a maré vem até no muro ou só fica por ali mesmo?

Ela nem olhou em minha direção. Fez uma cara de tédio e desgosto e continuou olhando pro mar. Depois de uns 3 minutos, ela respondeu:

-- Às vezes ela até cobre o muro!

Virou-se e foi embora.

Como instinto, me afastei do muro. Fiquei na parte lateral do terraço, quase em um corredor. As ondas já tinham chegado ao muro e já ameaçavam cobri-lo. Fiquei imóvel. As ondas passaram por cima do muro e a água escorreu até chegar a meus pés. Fiquei ali, imóvel. Tive um súbito desejo de sentir o que o mar queria de mim e fiquei. As ondas foram aumentando. Já estavam mais altas do que eu. E sempre aumentando. Aquela força me enchia de um sentimento que eu não sei explicar. E então, eu sabia que a próxima onda me levaria pra longe. E eu fui com ela.

Fui arrastada pelas águas do mar por aquele corredor, perdendo o oxigênio e a consciência. Queria continuar assim. Só assim estaria livre. Bati numa parede, mas seria arrastada de novo. Até que alguém me puxou pela mão.

Com as últimas forças que me sobravam, olhei pra saber quem estava me salvando. Para minha maior surpresa, era o D. E atrás dele, o G., a V. e o H., fazendo uma corrente humana para me puxar de volta.

Abro os olhos. A maré ainda está correndo, mas eu estou a salvo, na varanda alta da casa. Ao meu lado, todos os meus amigos me olham, preocupados. Quando eu abro os olhos, todos correm pra saber se eu estou bem. Falei que sim, pois era o que parecia.

Logo após disso, acordei aqui em Teresina, na hora de ir me arrumar pra ir à escola.

Na escola, fiquei pensando no que isso poderia significar, mas não tive nenhuma idéia.

Numa certa hora, pedi pra ir ao banheiro. Chegando lá, quando desço a calça, vejo o que mais queria: Sangue! Levantei as mãos pra cima e agradeci a Deus com uma alegria enorme e fui pedir um absorvente na coordenação quase saltitando. Então, deixei o assunto do sonho de lado, deixei o resto tempo passar no colégio e depois fui a um endocrinologista, que já estava marcado há muito tempo.

Chegando lá, o médico me diz que eu deveria ter emagrecido mais, porque eu tinha passado mais de um mês sem ir ao consultório dele e emagreci muito pouco. Ele disse estar preocupado com os problemas que isso pode acarretar, se eu continuar engordando e ficar obesa.

-- Baixinha, eu me preocupo porque você é novinha. Já pensou se tu fica grávida? Seria uma gravidez de altíssimo risco! Se você engordar mais e chegar a obesidade. E a grande maioria das mulheres obesas q ficam grávidas tem problemas seríssimos, como a Síndrome de Eclampsia, que se tem q escolher entre o bebê e a mãe.

Realmente, ele tinha razão. Se eu ficasse grávida, ou se eu estivesse grávida, como pensei estar por um bom tempo, o bebê correria riscos sérios, mesmo que eu não seja obesa. Fiquei pensando um pouco nisso, mas não liguei muito.

Mais tarde, na hora do jantar, tenho mais um briga com a minha mãe. Ela diz que eu estou comendo demais. Eu disse pela milésima vez que ela só vê o que ela quer e que ela não se importava com o que fazia pra tentar emagrecer, mas sim só com os resultados. Quase que imediatamente, ela citou vários gastos financeiros que ela tem por causa da minha dieta, e me chamou de ingrata e mal agradecida por não dar valor àquilo. E não dou mesmo. Ela pode até dar isso tudo, mas sempre acha que é frescura minha quando eu ando fraca e sem forças por ai, querendo desmaiar. Mesmo os médicos dizendo que é por falta de açúcar no sangue, ela acha que é porque eu comi demais. Mais do que cansada dessa ladainha, mandei-a ir cuidar da vida dela.

Logo após disso, jurei a mim mesma que não vou mais fazer nada que me pareça absurdo. Mesma que seja ordem da minha mãe ou lei federal, eu vou agir de acordo com o que eu achar melhor. E jurei também que não iria fazer regime enquanto ainda estivesse morando com a minha mãe. Algo impregnado na minha mente desde pequena não me deixa agir sobre pressão, principalmente quando o assunto é esse. Por isso, só farei sozinha.

O juramento não durou 3 horas.

Depois da briga besta, liguei a TV e fui assistir Dr. House. O episódio mostrava uma mulher que estava grávida e o bebê estava com problemas e iria matá-la se ela não o retirasse. Ela não o tirou de jeito nenhum, mesmo sabendo que ninguém sabia o que fazer para ajudar ela e o bebê. O House, claro, queria tirar a criança desde o início, mas a chefe dele não deixou, pois se identificou com a paciente.

Houve uma cena em que a equipe média decide abrir a barriga da paciente e fazer uma cirurgia no bebê, e quando o House abre o útero e começa a sugar o líquido amniótico, a criança coloca o braço pra fora e coloca a mão em cima da mão do House. E foi ali que ele se sensibilizou com aquele ser humano em desenvolvimento e com a mãe dele. Chorei bastante vendo isso.

O que me tocou nesse episódio foi o amor que a paciente tinha pelo filho que a estava destruindo e a coragem dela de continuar insistindo em deixá-lo ali e tentar viver também, mesmo sem quase nenhuma esperança. E foi por causa desse exemplo de amor materno a alguém que pode te destruir que eu me senti um lixo. Como eu pude ser tão mesquinha ao ponto de não querer que um ser humano exista? Como eu pude querer sumir e deixar meu filho em um lugar bem longe de mim? Como eu pude pensar em até fazer mal a ele?

Eu sei, ele não iria existir nem que quisesse. Isso agora seria desastroso pra todos, e como eu falei no começo, e eu usei camisinha e vou continuar usando para evitar doenças e filhos, mesmo que eu ainda fique como um medo sem fundamento de ter os últimos depois. Mas se ele vier daqui a uns tempos? E se daqui alguns anos eu venha a ficar grávida? Eu vou ter esses mesmos problemas dessa paciente do House e posso até morrer, ou pior, fazer com que meu filho morra? Não! Eu não posso fazer isso. Eu não posso deixar meu filho morrer por causa de birra e de falta de vontade. A vida dele é o que mais importa, mesmo que eu nem saiba se ele vai existir ou não. Por isso, de hoje em diante, eu vou cuidar de mim para poder guardar aqui dentro alguém que eu amo e zelo mais do que a qualquer outra pessoa, mesmo sem saber se ele vai chegar a existir. Eu o amo mais do que a mim mesma; se é pra que ele fique bem, eu vou me esforçar pra melhorar, mesmo que ele não veja a chegar.

É loucura? Pode ser.

Chamo de outra coisa:

Instinto materno antecipado.

Se não existe, eu inventei agora!

Sem ele eu não consigo

2008-07-26T22:03:00.000-07:00

Mais uma vez, me sinto impotente. Mas essa impotência é algo que, apesar de me fazer sofrer, eu não quero perder nunca. E tenho quase certeza que não vou perder. O que sinto não é algo para se dissolver tão facilmente.

Nesse momento, eu só consigo pensar nas burradas que cometi tentando esquecê-lo. Entreguei-me nos braços de tanto outros que não faço idéia de quantos foram. Satisfiz meus prazeres carnais, mas tudo isso não adiantou. Eu o imagino em toda boca que beijo e em todo corpo que toco. Não é a mesma coisa, eu sei. Mas é o que me faz estar viva agora.

Às vezes me sinto culpada por usar as pessoas somente pro meu prazer e depois descartá-las, com se fossem lixo. Dessa forma eu até me vingaria por todas as vezes que fizeram isso comigo. Por todas as vezes em que alcancei o paraíso e o inferno em um curtíssimo espaço de tempo. Por todas as vezes que me usaram dos meus sentimentos mais puros para satisfazer seus desejos momentâneos. Mas não. Eu não sou assim! Eu me sinto a pior das criaturas quando vejo que estou usando alguém para tentar aliviar minha dor e meus desejos carnais. E me sentindo pior ainda por saber que não consigo controlar esse instinto inútil e asqueroso de tentar encontrar aquele que amo nos outros.

Preciso acabar com isso antes que eu machuque mais alguém.

Mas para isso preciso revelar o que sinto.

Quando encontrei meu amado soube, no mesmo momento em que olhei no fundo de seus olhos, que ele era o que sempre procurei. E o tempo me fez perceber que eu estava certa. E com o próprio tempo veio a certeza de que ele nunca sentirá nem um décimo do que eu sinto por ele. Eu sei que ele me ama, mas não do jeito que eu gostaria.

Pode ser loucura, eu sei, mas eu vou continuar aqui. Fugir seria pior ainda. Deixaria parte vital do meu ser para trás e mergulharia num mar de lamúrias novamente. Estar ao seu lado é o que importa, mesmo não podendo segurá-lo em braços e lhe dizer que ele me devolveu a vida, mesmo que ela agora seja totalmente dependente dele.

Se há esperança de que um dia ele venha pra mim, eu não sei. Só sei que sua presença é essencial pra que eu continue vivendo. Quando ele parte, leva todo o sentido da vida junto com ele, me deixando novamente sem rumo. E é segurando na mão dele que eu quero encontrar a felicidade, custe o tempo que custar.

♫ Já vai longe o tempo
Mas te espero
Um dia pode ser
Talvez eu volte a ver
Todas as cores que fugiram junto com você

Eu só digo a quem me pede
Que eu tenha um bom coração
Que me dê uma razão

Obs: Esse texto é impessoal!

Ou não...

Puta que pariu!

2008-07-19T15:42:00.000-07:00

Estive pensando muito sobre isso essa semana, mas, apesar dos fatos que acontecem em minha vida, eu nem liguei muito. Mas depois do que aconteceu hoje, eu estou meio estarrecida.

A Dercy Gonçalves morreu. E agora, Jesus? Apocalipse?

Mas não é nem sobre a separação do joio do trigo que eu estou falando. O que acontece é esses dias eu parei e pensei: Céus, com essa vida que eu levo, será que eu chego ao menos aos trinta?

Eu sei que eu tenho um exemplo dentro da minha casa de uma pessoa que se destruía e o mundo queria destruí-la, mas ela tá ai, vivinha. Mas e eu? E se eu não tiver essa sorte? E se eu tiver que mudar JÁ se eu não quiser morrer sem ver o fruto do bem que eu faço hoje me dia? Não estou a fim de acumular mais carma ainda.

Percebi, enquanto caminhava sozinha (I walk alone. Every step I take, I walk alone... Lá vem a Tarja de novo) que desde o ano passado eu, no meio do ano, tomo um porre e só depois vejo que estou errada. Só ai eu tomo uma providência.

Ano passado eu estava revoltada com Deus e o mundo. Mais com Deus do que com o mundo. Estava ficando meio maluca, confundindo os sonhos com a realidade, entrando em depressão mesmo. Um belo dia, enchi a cara. Dois dias depois aconteceram coisas comigo que eu infelizmente não quero falar agora. Vi que não podia continuar daquele jeito, porque do jeito que eu andava iria para um hospício, na melhor das hipóteses, ou iria comer capim pela raiz mesmo. Foi ai que eu procurei ajuda, e finalmente me achei. Hoje, sou espírita e não tenho mais problemas com Deus. Menos um, né?

Poucos dias atrás, bebi mais do que devia de novo, só que com mais intensidade. É tão tal que nem lembro de como foi que eu cheguei em casa. Não entendo muito os motivos, mas meu íntimo desconfia bastante do que de várias coisas. Antes disso, eu havia começado a fazer Tae Kwon Do, mas não estava ligando muito. Depois do porre, eu decidi me dedicar mais ainda ao esporte.

E próximo ano? Coma alcoólico e trabalho voluntário?

Não dá pra continuar assim. Tenho que fazer alguma coisa.

Beber do jeito que eu bebi nessas duas vezes, só se eu tiver um buraco pra me enfiar depois, porque pra casa eu não volto. Seria expulsa na hora! Mas a questão não é nem o álcool (que eu jurei pra mim mesma que vou controlar as dosagens de agora em diante). É a vida que eu levo em si, sem me cuidar muito, me deixando abalar por qualquer coisa, seja fisicamente ou psicologicamente. Tem médico que diz que não era nem pra eu ter nascido, já que era pra ser tão cheia de frescura assim. Pra parte psicóloga, quem foi que disse que psicólogo resolve? Até tentei, mas não me adiantou de muita coisa. Os fantasmas do meu passado e o meu “auto-ódio” sempre vão estar aqui. Será que psiquiatra resolve? Tentarei em breve.

Lembrando da Dercy hoje é que me pergunto: Será que eu consigo chegar aos 101 anos, totalmente lúcida e mandando mundo ir à puta que pariu?

Até lá, continuarei mudando pra ver se eu consigo. O ser humano é mutável, né?

Falta saber se eu sou humana também.

O começo e o fim

2008-07-03T23:08:00.000-07:00

É dia. Sei que há muito que se fazer, mas um misto de preguiça e desânimo toma conta de mim. Estou naqueles dias em que pode estourar a Terceira Guerra Mundial e eu não vou nem perceber.

Arrasto-me pelas ruas da cidade, alheio ao que se passa à minha volta. A multidão me cerca, mas eu continuo só. Sinto falta do dia em que me senti meu e podia assim me dedica a alguém.

Por caminhos, ruas e alamedas que desconheço, chego à minha casa. Minha casa... Seria bem mais de qualquer pessoa do que minha. Sinto-me um estranho nesse lugar, ou tento me sentir, para esquecer o que aconteceu.

Lembranças imundas espalham-se pelas paredes, quadros, sofás e camas. Tenho nojo delas e de mim mesmo. Aquele cheiro ameaçador impregna em minhas narinas e eu sinto como se não pudesse tirá-lo de mim. Corro. Corro o mais rápido que posso.

Deixo meu instinto me levar. Vou parar naquele lugar onde os homens covardes se refugiam. Acho incrível como meu corpo deseja isso quando deveria querer almoçar. Como há quem ofereça, mesmo que não seja de graça, sempre há quem receba. Olho, analiso a que mais me agrada e sussurro em seu ouvido o que quero.

Proposta aceita.

Entro naquele ambiente estranho, mas me sinto mais à vontade do que em minha suposta casa. Recebo mil e um afagos enquanto passo, mas não me importo de quem sejam. Sinto agonia e uma embriagez assintética que me deixa abaixo daquela realidade. Dou a mão àquela que escolhi para ser minha momentaneamente e me deixo levar.

Entro. Entro com tanta força que até ela que está acostumada reclama. Uso daquilo uma forma de externar minha angústia e raiva. Já com tudo à mostra, observo as marcas dos outros que já passaram. Compadeço-me e me torno mais passivo. Como uma loba, ela reverte a situação e me devora. Não consigo mais me mexer. Deixo-me levar novamente.

É noite. Já não conseguia ver bem antes, e agora não vejo mais sentido em nada. Só o que quero é me libertar, fugir, sumir. Quero sair dessa carcaça em que estou preso. Dou o que ela realmente quer de mim e vou embora. Sigo novamente por qualquer caminho em direção ao nada.

Chego ao topo. Todos prefeririam chegar mais alto, mas eu quero chegar ao fim e não sentir mais nada.

Caio.

E me sinto meu novamente.

P.S.: Ah-ha! Eu não escrevo só sobre mim, viu? Hehe xD

Tua flor me deu alguém pra amar...

2008-07-01T21:23:00.000-07:00

Eu não entendo esse sentimento que sempre me machucou tanto, mas que todos dizem ser a melhor coisa que existe e aquilo que vai salva o mundo. Duvido muito da real existência dele quando vejo jogarem crianças de cima de prédios, por exemplo. Talvez ele exista, mas é tão difícil sentí-lo hoje em dia...

Mas ainda é possível!

Por incrível que pareça, eu me alegro até com um bom dia. Sério! Pra quem convive comigo, isso parece até piada, porque eu geralmente ando de cara amarrada (mal humorada? Não. Só não vejo motivo pra rir à todo momento). Dou uns sorrisinhos de vez em quando, mas não na freqüência na qual eu vejo que a maioria das pessoas dão. Morro de felicidade quando alguém diz me ama; seja minha mãe, algum amigo ou amiga minha, namorado (esse hoje em dia está mais difícil de ouvir) ou outra pessoa que gosto, pra mim é quase sempre bom. QUASE! E por que quase? Para responder, usarei um clichê-mor: Amor não é para ser dito, é para ser sentido. Dizê-lo de vez em quando é bom, mas toda hora abusa e já soa meio falso.

Mais um motivo para eu duvidar desse sentimento é aquela velha situação que eu acho que quem nunca viveu não teve uma vida feliz ou pelo menos bem vivida: o amor platônico. Todo mundo sabe que é horrível se apaixonar por alguém e não saber se ele gosta de você do jeito que você gosta dele, ou pior, saber que ele não gosta de você. Na primeira opção o sofrimento é mais prolongado para aqueles sem coragem (exemplo: a pessoa que vos fala) que passam dias, meses, anos guardando aquilo dentro de si, com medo da rejeição ou algo parecido. Na segunda eu até disse que é pior, mas há uma grande vantagem: é mais fácil de esquecer.

Quando dá certo é uma maravilha. Todo mundo fica feliz, juntinho, blá blá blá... Mas e quando não dá, que pelas minhas estatísticas é o que acontece na maioria das vezes? Eu, que sou uma das últimas românticas (ai ai ai...) e vivo com isso, vi poucos para darem certo, e menos ainda para durarem por um tempo razoável. Minha explicação pra isso é dizer que o sentimento da parte da outra pessoa era pouco e se acabou. O meu durava (e dura) bastante... Por isso é que me ferro!

O que podemos fazer para mudar isso? Esperar. Só o tempo dá jeito nesse tipo de coisa. E tentar fazer algo, claro! Ajudar quem precisa é um prova de amor sim! Transmitir isso para outros nunca desmereceu ninguém, muito pelo contrário.

Agora, quanto ao amor platônico... Eu já não posso dizer nada. Essa parte sempre foi um mistério pra mim. É insanidade pura de muitas pessoas me pedirem conselhos amorosos (o que acontece muito). Sou a pessoa mais insegura e indecisa que existe. Duvida? Já passei três anos apaixonada por alguém e nunca disse nada. Acabei esquecendo esse, mas já estou sofrendo desse mal de novo.

Isso é gosto em sofrer?

Quem dera...

Típica aula relapsa

2008-06-27T21:13:00.000-07:00

É incrível como a gente estar num lugar tão longe, que nunca se viu, sendo que seu corpo está num local totalmente diferente, o qual você detesta e gostaria muito que pegasse fogo e matasse aquelas pessoas que você tanto odeia.

Ufa! Saiu! Agora, vou tentar aterrizar...

Olho pra frente e, além de ver a cabeça de mais um desmiolado, vejo um monte de orações coordenadas sindéticas e assindéticas. E próximo delas, um cara usando uma camisa social semi-aberta, no objetivo de mostrar um cordão de ouro. Cafona! [Christian Pior mode off]

Em teoria, está todo mundo prestando atenção nessa pessoa de gosto duvidoso. Mas será mesmo? Será que na tem alguém que, como eu, está olhando pra ele e tentando adivinhar o que vai ter pro almoço? E se for realmente só eu, será que eu estou me achando melhor do que os outros? Não. Vou esquecer logo esse questionamento. Como sempre, me sinto a pior das criaturas.

- Cachaça!!!

- Hã!

Oops! Esqueça essa parte. É que eu olhei pra um guri que fala nisso. Voltemos para o contexto.

Estou morrendo de sono. Como sempre, fui dormir depois de uma hora da madrugada, conversando qualquer coisa com qualquer pessoa. Apesar dessa sensação ruim de não poder fazer o que eu quero, me sinto feliz. Pelo menos nesse aspecto. É sempre bom, jogar fora, mesmo que depois eu sempre tenha uns sonhos meio estranhos.

Veio-me um na cabeça agora. Um dia, eu sonhei que estava num show da Pitty, em que ela estava vestida somente com um babydoll cor-de-rosa. E o pior (ou melhor... depende de quem está lendo): Ela estava me dando bola!

Deixe isso pra lá. Que coisa mais lésbica! Ui!

Olho para o lado. Vejo um boletim de um amigo. Nossa! Ele está melhor do que eu! Talvez (?) ele esteja se importando mais do que eu. Sinceramente, estou perdendo o interesse pelas coisas. E não é só pelos estudos, é por quase tudo mesmo, sendo que nos estudos a coisa se agrava mais ainda. Se autismo fosse contagioso, diria que estou pegando.

Agora, o maluco que está na minha frente me pergunta se eu gostei da cueca samba-canção nova dele. Eu mereço! Até nisso eu sou obrigada a opinar.

Olho pra frente novamente. Meu Deus, será que eu mal de professor usar camisa social com o colarinho aberto, exibindo um cordão de ouro? Sim. Pra quem não entendeu ainda, eu estou no colégio agora (Não diga! Eu pensava que você estava num motel!). E acabei de descobrir que só gosto de escrever quando estou com sono, seja por causas naturais ou sintéticas. Causa sintética seria fodástica agora, porque eu seria expulsa dessa porcaria de colégio. Não é uma má idéia, mas não estou a fim de procurar confusão. Agora...

O menino ao meu lado pegou minha apostila. Eu não estou prestando atenção à aula mesmo... É melhor que fique com ele, pra ver se pelo menos eu contribuo pra que alguém entenda a Revolução Francesa. Sei que se eu começasse a ouvir e ler as coisas, eu entenderia, mas não estou com nenhum pingo de vontade. Detalha: As últimas provas do semestre são próxima semana. Meu interesse pelos estudos é espantoso!

Há salvação? Há, claro! Minhas notas não estão tão ruins assim (Eufemismo agora? Que lindo!)! Só não quero perceber que posso voltar a estudar decentemente muito tarde. Nunca tive muita dificuldade na escola, mas esse ano, não sei por que, fiquei desmotivada. Aliás, nunca soube a verdadeira razão para estudar. Acho que percebi que não há um caminho certo, reto.

Ouço uma voz que me diz:

- Você tem que estudar pra ser alguém na vida, menina!

Ok... Mas que tipo de alguém?

Talvez, quando eu descobrir (e me redescobrir) eu volte a ter aquela parte de mim que era boa.

Que não tarde a chegar essa hora.

Sono sem sono

2008-06-23T21:37:00.000-07:00

Juro que ia publicar um texto em que eu, mas uma vez, mostro minha pura e profunda tristeza. Fazer o quê? É minha sina escrever sobre os problemas da alma. Quem tiver contato direto comigo, pode até ler depois. Mostro, com todo prazer. Mas... Sei lá! De repente, eu fiquei sem vontade! Sabe quando a pessoa cansa de ficar triste? Pois é! Eu cansei (pelo menos por enquanto).

Em vez de estar dormindo agora, estou escrevendo sobre qualquer coisa que vem em minha mente agora. Deveria estar ali naquela cama (que, aliás, está toda bagunçada. Droga! Vou ter que tirar esse horror de coisas de cima dela pra poder deitar!), sonhando com alguma perversão, desgraça ou loucura mirabolante que eu geralmente sonho. Mas não... Estou aqui na frente do computador, REpensando minha vida, pra variar.

Ia escrever sobre o quanto estou p... da vida sobre minha situação familiar. De um jeito que dava até pra saber a quem eu estava me referindo, mas desisti da idéia. Não vale a pena cutucar a ferida mais uma vez, já que esse assunto é mais velho do que não-sei-o-quê e me machuca cada vez mais. Toda vez que eu olhasse esse texto no blog, iria chorar. È como se eu estivesse vendo!

Mal de canceriana (lá vai eu colocar culpa no signo)! Choroooooooona que só ela... Sentimental ao extremo.

Detesto ser assim.

Mas até que eu não gostaria de ser “forte”. Ver uma situação e simplesmente quase que ignorar, como se aquilo não fosse nada. Ah, pera ai! Logo eu, que gosto tanto de ser levada pelo momento? Não, esquece! Adorei ter nascido no Dia Mundial do Rock.

O pior é que eu guardo isso tudo pra mim. É raro ver eu me abrir com alguém sobre um problema desse tipo. E o pior é que eu não era assim! Não sei o que houve, mas me fechei totalmente. Eu tava até melhor da minha suposta depressão quando eu estava indo à psicóloga. Mas aquela mulher é louca! Na maioria das vezes, eu é que era a psicóloga dela. Já tava pra começar a cobrar (e deixar de pagar).

Enfim, acho que vou ter que procurar outro médico. Outro psicólogo, um analista, um psiquiatra... O.O

Sei que assim não dá pra ficar.

Talvez eu procure meus melhores psicólogos:

Meus amigos!

Aqueles que eu ando renegando tanto, tentando poupá-los de saber o que eles sempre querem saber.

Deixe para lá. Depois eu vejo isso.

Hora de ir arrumar minha cama...

¬¬

Tomara que você (não) leia isso

2008-06-21T21:55:00.000-07:00

Pra quê? Pra quê você simplesmente se apaixonou por mim? Logo por mim, uma pessoa que te faz sofrer tanto, que te pisa e que te manda ir pro inferno quase todos os dias?

Quando? Quando foi que esse sentimento chegou? E aquela encrenca toda que nós causávamos? E nossas brigas por não suportamos um ao outro? Pelo amor de Deus, não se torne tão passivo e não ache que sou o ideal pra você. Nós não temos nada a ver um com um outro!

O quê? O que foi que eu fiz que te fez estar de joelhos diante de mim agora? Será que foi uma dessas minhas jogadas de cabelo? Foi quando eu finalmente mostrei minha fragilidade diante de todos? Será que eu vou finalmente comprovar minha teoria de que homem realmente gosta de apanhar?

E o pior: Mulher também gosta! Vê necessidade nisso, não sei pra quê. Em vez de ficar contigo, meu querido amigo, eu prefiro continuar sozinha, amando alguém que eu sei que nunca vai me amar o quanto eu o amo, que nunca vai ver que atrás dessa máscara de frieza existe uma pessoa que o ama mais do que ama a própria vida. Eu prefiro que seja assim, mesmo que eu saiba que vai ser pior pra mim e pra você. Pra ele, eu já não sei. E prefiro não saber, pelo menos por enquanto.

Por isso, eu peço, por tudo que há de mais sagrado: Volte a me odiar! Eu não mereço o amor de ninguém. E mesmo que merecesse, o que você me dava já estava de bom tamanho.

Por favor, me esqueça! Tenho medo de magoar qualquer pessoa.

Deixe-me sofrer sozinha...

Insônia e mágoa

2008-06-14T22:06:00.000-07:00

Eu me espanto em ver do que o ser humano é capaz, às vezes. Capaz de magoar outra pessoa falando coisas banais, que daqui a uns 5 minutos já esqueceu, mas aquele que ouviu vai lembrar pro resto da vida. Por que estou escrevendo sobre isso? Porque falaram coisas pra mim hoje das quais eu vou passar um bom tempo pra engolir, e não vou digerir nunca. Bom, eu nunca digiro mesmo. E uma dessas pessoas, eu peço perdão. A culpa não é dela. É totalmente minha.

Não vou aqui ficar citando nomes e fatos, até porque não teria blog que coubesse tanta mágoa, tantas palavras perdidas... É arriscado eu morrer e nunca falar sobre a maioria delas, porque a maior porcentagem foi feita por aqueles que amo. E se não foi por eles, foi por aqueles que não vale à pena lembrar. Devemos deixar nosso passado de lado, não é o que dizem? Esquecer os problemas? Pelo menos eu finjo que faço isso.

Eu sei que isso tudo passa, mas eu sempre fui muito de deixar acontecer e sentir o momento por inteiro. Como minha vida não anda nada feliz, imagine o tipo de sentimento que eu ando sentindo agora. Os piores são os prazeres passageiros, que quando passam você se acha a pessoa mais fútil e vulgar do mundo por ter perdido tempo com aquilo, mas depois (bem depois, no meu caso), vê que foi até bom não estar fazendo outra coisa. Pelo menos você tem o que contar. Poderá causar um sentimento bom em alguém, que vai pra olhar pra você e dizer: “E eu pensava que eu era ruim!”.

Pra falar a verdade, acho que nunca tive uma felicidade por completo. Nessa vida, aquela velha música está mais do que certa: “Tristeza não tem fim. Felicidade sim.”. No fundo, eu reclamo, mas eu sei que isso tudo é necessário pra que um dia eu seja plenamente feliz. Agora, me diga: Há cabimento a pessoa correr atrás de algo que nunca soube o que é? Felicidade?

 Essa eu deixo em branco. Chega de questões por hoje.

Pra finalizar, sei que já falei muita coisa que magoou muita gente. Peço perdão a todas elas, pois agora sei que o feitiço sempre volta contra o feiticeiro, seja ele bom ou ruim. Foi uma frase que eu sempre usei, mas não havia absorvido o significado ainda. Agora, apesar de sabê-lo, não vou praticá-lo, porque eu preciso de mais situações para quebrar a cara para aprender de vez o que tem que ser feito. É assim mesmo, não estranhe.

Você também é assim. Todo mundo é...

Pelo menos nessa parte.

Chega! Agora eu vou dormir!

De mim para mim mesma

2008-06-11T21:13:00.000-07:00

Hysteria  Alô, querida! Como foi seu dia?

Isolda  Pela minha cara dá pra saber, não?

Hysteria  Não. Você vive de cara fechada! É difícil saber quando você está só séria ou se está triste. Há pessoas que com anos e anos de convivência aprenderam a distinguir, mas nem eu sei.

Isolda  Mas espere aí! Eu também sei rir.

Hysteria  Eu sei que você sabe, mas convenhamos que seus momentos de felicidade verdadeira são raros. E a maioria de seus risos são forjados. E o melhor de tudo: A máscara está caindo!

Isolda  Pior que você está certa... Ora, nós somos a mesma pessoa, sua jumenta! Você sabe muito bem o que se passa, e sabe muito bem que meu dia foi uma merda!

Hysteria  Sei, sim. Mas sei também que você precisa se abrir com alguém, mesmo que seja com você mesma, apesar de já ter conversado com outras pessoas. Nem você mesma se entende, mas é a que vai mais no rumo.

Isolda  Realmente... E é até melhor, pois assim eu não preciso incomodar ninguém, além de mim mesma.

Hysteria  Lá vem! Esse sentimento de novo, de não querer incomodar os outros com seus problemas. Pára com isso! Tem gente que se preocupa contigo, sabia?

Isolda  Mas os outros tem seus problemas também. E você sabe que eu odeio parecer fraca.

Hysteria  Mas eles não acham isso.

Isolda  Acham, sim! Quem foi que te disse que não?

Hysteria  É óbvio, ora bolas! Os que sabem realmente o que você passa não vão te julgar assim.

Isolda  E a maioria, que sabe de pouca coisa e julga por cima?

Hysteria  Bom... É. Mas você não tem culpa, tem?

Isolda  ¬¬’

Hysteria  Não faça essa cara pra mim. Você sabe que eu detesto!

Isolda  Empatou, então.

[...]

Hysteria  Isolda!

Isolda  Diz, Hyst!

Hysteria  Tu já decidiu o que tu vai fazer?

Isolda  Tu sabe que eu não sei.

Hysteria  Mas já está tudo ai, com pressão de todos os lados. E agora?

Isolda  E agora, foda-se! Eu vou embora daqui, isso sim.

Hysteria  Pra onde?

Isolda  Não sei. Só quero que seja pra bem longe.

Hysteria  E deixar todos que você ama aqui?

Isolda  *Suspiro* O que é que eu posso fazer? Uma hora eu vou ter que ver o que é melhor pra mim, mesmo que seja longe deles.

Hysteria  E será que você agüenta?

Isolda  Sinceramente, já enfrentamos coisas piores. Essa só vai ser mais uma provação.

Hysteria  Mais uma que você passar se afogando em lágrimas.

Isolda  Eu sou de câncer. Você sabe muito bem que eu sou assim. Tá achando ruim? Vá embora!

Hysteria  Se eu pudesse...

Primeiramente as coisas primeiras

2008-06-11T19:39:00.000-07:00

De começo, vou me apresentar. Sou uma pobre diaba que nunca teve nada totalmente seu que não fosse sua alma. Acho nem isso. Como diz Raul, eu me olho no espelho e me sinto uma grandíssima idiota, sei que sou humana, ridícula e limitada, que só uso dez por cento de minha cabeça animal.

Desde muito cedo, fui criada com a mais pura, nua e crua realidade da vida. Ninguém nunca me poupou de nada; eu até agradeço, porque se tenho um pouco de cabeça hoje, foi por causa desse tratamento de choque. Mas é por causa dele que hoje eu passei de realista para pessimista totalitária.

Resolvi fazer esse blog porque sinto necessidade de escrever sempre, principalmente nos momentos que meus sentimentos estão se exaltando, seja em profunda tristeza (a mais freqüente) ou extrema alegria. Publicarei de tudo um pouco, mas principalmente isso. É bom saber que pelo menos alguém pode até parar pra ler alguma dessas babaquices que escrevo.

Sempre detestei blogs, até porque sempre que pensava neles, me vinham aqueles que só tem playboyzinhos e patricinhas com 31657864355 fotos, um querendo ser mais bonito e gostoso que o outro. Ostentação de beleza física pra mim é a pior coisa que existe, e não é só porque eu sou feia, não. É porque eu sou plenamente consciente que aquilo tudo vai ser devolvido à natureza, seja como adubo, cinza e qualquer coisa assim.

Tem muita gente que diz que sou emo. Tenho certeza que nunca virão uma “ema” tão inteligente quanto eu, porque o resto todo são umas antas batizadas. Mas ainda assim eu discordo, porque se eu me deprimo, é por causa dos meus problemas, que no ponto de vista de qualquer pessoa normal que sabe o eu realmente passo, é motivo para qualquer um se matar. Emo corta os pulsos porque o céu é azul e ele gostaria que fosse rosa com bolinha pretas. ¬¬’

Lendo isso, muita gente acharia que eu só me importo comigo mesma, que só vejo a mim mesma e acabou. Errado! Se eu sou assim, é porque sempre me importei mais com os outros do que comigo. Quando ia olhar pra minha vida, via a bagunça que estava. Minha psicóloga até disse pra eu parar com isso, mas é algo que eu vou carregar comigo pro resto da eternidade. É minha sina, caso encerrado.

Talvez com essa minha iniciativa, eu até perca um pouco do medo que eu tenho de falar, de me expressar. Sou do tipo que se treme dos pés à cabeça quanto vai falar em público e que não consegue dizer o que sente por uma pessoa, mesmo que aquele sentimento seja a coisa mais pura e singela que existe. Mas isso é um assunto pra outro post.

Enjoy. ^^